【心灵护航】我付出那么多 TA为什么“不领情”

2023-08-12 08:05:57 来源:义乌城市网

“我对别人很好,可是他们并不这么觉得。”

“小心翼翼对待身边人,对方有求我必有所应,一次没做到竟然遭到对方这么大的恶意。”

……


(资料图片仅供参考)

“吃力不讨好”是很多人有过的体验。明明好心帮助他人,可对方不仅不念你的好,久而久之觉得理所当然,甚至反过来责备、贬低你的善意。

义乌市精神卫生中心心理科主任刘建辉表示,无论是职场,还是在生活中,当我们拥有清晰的个人边界,才能够承担自己选择所带来的后果。

向阳花开

热心帮助 结果“吃力不讨好”

前不久,乔华(化名)好心给同事帮了个忙,不承想一件好好的事,却让自己和同事间心生芥蒂。

乔华同事的弟弟毕业两年没找到工作。该同事得知乔华与某企业主管关系不错,弟弟的专业正好对口,便希望乔华帮忙牵线介绍工作。热心的乔华没有多想,转头马上联系了自己的朋友。

为了帮助同事,乔华自掏腰包请朋友吃饭,总算牵上了线,朋友委托公司人事经理给弟弟安排了采购工作,实习期2000元一个月,转正后3500元一个月,公司缴纳社保。朋友建议乔华,采购工作最好找个师父带,这样成长会比较快,于是乔华又忙前忙后牵线找了采购主管,由同事买单,组局大家吃了个饭。

好不容易办理了入职,实习两个月就可以转正,同事的弟弟上班一星期后却说不想去了,理由是要回家备考,考个编制再去上班。人事经理和采购主管都找到乔华的朋友,埋怨他找的人太不靠谱了。对此,乔华也不知道该怎么解释。

更无语的是,不知何时起,这个同事和乔华街上迎面碰到,却故意视而不见,乔华有点不明缘由,后来才了解到,同事怨他“揩油”,趁着帮忙叫同事请吃饭,办了一件事好像欠他天大的人情。

乔华听了很恼火,自己热心给同事弟弟找工作,搭人情不说,事情办成了,后来又不去,凭什么还要抱怨?

不懂拒绝 最后拖累了自己

海静(化名)是一家律师事务所律师,在律所工作了一年多,由于性格好,乐于助人,同事们很喜欢她。

前不久,同事琳琳(化名)家里有急事,得早点回去,但手头上有个紧急的案子,于是求助海静帮忙检查一下诉状。

看着琳琳着急的样子,海静爽快地答应了。过了几天,琳琳又找到海静。“上次多亏你帮我,客户很满意,谢谢你啊!”缓了缓,琳琳又说道,“这次领导又交给我一个案子,我对这块不是很熟悉,你是高手,可以帮我写一下诉状吗?”海静被琳琳夸得有点飘,拍了拍胸脯,说:“小事一桩,没问题。”

由于案子比较复杂,海静最后花了三个小时才搞定。这之后,其他同事一有需求,也来找海静帮忙,由于帮过琳琳,她不好拒绝。大家渐渐习以为常,觉得海静水平好,很多工作都丢给了她。结果,海静手上琐碎的工作越来越多,自己都没有时间接案子,有次甚至将一个材料弄混,遭到客户投诉,领导勃然大怒,同事却把“锅”甩给了海静。

到了年底,同事互评结果不佳,这令海静十分心寒。她觉得,领导安排工作,同事寻求帮忙,她都来者不拒,自己每天很忙碌、很累,但却没有什么人真正感谢她,别人总是在需要用到的时候,才会想起她。

调解夫妻感情 却陷入两难境地

常言道,“清官难断家务事”,更何况是夫妻之间的事情。

“说实话,无论是兄弟姐妹还是朋友,哪怕关系再好,也不要随便干涉夫妻感情问题。”经历一些事情后,王伟(化名)领悟到。

上个月,王伟妹妹和妹夫在家里因为一点小事吵架,妹妹哭着给他打电话,说妹夫欺负她,还扬言要打她。“电话里,妹妹哭得很伤心,一旁还有摔东西的声音,我放心不下,赶忙去妹妹家。”王伟一进门,看到妹妹坐在地上,头发凌乱,腿上还有一块红肿。当时王伟脑袋里只有一个想法:妹妹一定遭到家暴了,我一定要为妹妹出气。于是,块头高大的王伟,一个箭步冲到妹夫面前,一拳头挥了下去……

看到自己丈夫被打,妹妹心疼不已,立刻上前护着。令王伟诧异的是,她非但不感激这个亲哥为她打抱不平、伸张正义,反而怨恨他多管闲事,把事情越搞越糟。这让王伟十分尴尬,生气地离开妹妹家。

回家后,妻子劝王伟:“夫妻之间难免会发生一些争吵,只要不触犯原则和底线,床头吵架床尾和,关起门来两个人私下解决,事情很快就会过去了。如果夫妻之间发生一点小事,兄弟姐妹就干涉调解,你一言我一语,虽然都是出于好心,但稍有不慎,就会把矛盾激化,让原本简单的两人之间的问题,变成复杂的两个家庭之间的问题。”

妻子的一番话,让王伟醍醐灌顶,自己费时费力,不仅没有讨到一点好处,还置于尴尬两难的境地。

咨询师观点

重建边界感 自己的人生自己负责

帮了对方的忙,事后对方不仅不会领情甚至还可能倒打一耙,这种现象在生活中其实并不少见。刘建辉指出,上述几个案例中,大家困惑的其实都是边界感该如何把握的问题,而这也是影响人际交往的一个重要因素。

刘建辉介绍,心理学上有一个词叫“自我界限”,指的是在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权利范围。边界感指对界限的判定和重视程度。无论生活中还是职场中,我们都离不开这种边界感。当一个人欠缺边界感,他可能会无意识地让别人跨入自己的界限,或者跨入别人的界限。不清晰的个人边界容易对他人的情绪和行为负责,或是期待他人对自己的情绪和行为负责。

当一方有困难而寻求帮助时,受助者是弱小的、无能的,助人者是强大的、有力量的,两人并不平等。如果助人者表现超出正常社会关系的热情和主动,求助者容易退化成一个小孩,两人会容易形成一段微妙的依赖关系:就像亲子关系一样。对于求助者而言,助人者成了他的家长:你要对我负责,不管是对事情的结果,还是对我个人的情绪。因此求助者往往对得到的帮助心安理得,一旦事情结果不如意,或是求助者感受不好时,他就会抱怨不称职的父母一样抱怨帮助他的人:“我那么信任你依赖你,你竟然让我失望了。”但助人者并没有把自己当成父母,因此面对抱怨时会觉得对方是养不熟的“白眼狼”。

能够把握好热情和主动的度的人,他给出的帮助在社会关系界限范畴内,那么求助者也不容易退化成小孩,自然就不会在潜意识里把对方当父母。孩子对于父母的付出会理所当然,陌生人的一点好却一直铭记。这就是升米恩、斗米仇的原理。

如果你对上述感受很有共鸣,那代表着你需要学会建立自己的边界感。怎么建立边界感呢?刘建辉建议,作为助人者,在助人的时候要时刻牢记自己的身份角色和与对方的关系,这是界限感的本质。

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